Leyendo este blog entendi que hace años sigo igual. Que estoy enfermo y que me solamente me deje estar. Que vivo pensando y repasando mis propios errores en mi cabeza. Pensando que deberia haber actuado diferente.
Sigo lastimandome y lastimando a otros. Hoy me desperte profundamente triste, me levante de la cama directo a comprar unas cervezas y teniendo la estupida idea de que la chica a la que quiero esta conmigo y otras personas. Esas cosas me torturan a veces, no me gustan las relaciones abiertas para nada. No sirvo para esas cosas yo siempre fui de querer con toda mi alma o no querer en absoluto. Otros dias me calmo un poco y entiendo que ella me quiere pero no sabe como querer a alguien y lo entiendo. Yo era igual a ella y aprendi a los golpes y cayendome mil veces.
Hoy tengo 24 años, me gustaria decir que estoy mejor pero verdaderamente voy en picada a un tacho de basura. Mi depresion ocupo todo el espacio y mi verdadero yo desaparecio. A veces vuelvo a mi pero son lapsos muy cortos.
Trate de mantenerme ocupado trabajando pero no sirvo, mi tiempo libre lo pasaba totalmente ebrio. La noche de mi ultimo cumpleaños trate de suicidarme, salte al mar pasado de drogas y alcohol y un tipo que me vio me arranco de ahi .
Yo no entiendo la vida, no tengo idea de como vivir y tampoco me permiteesa angustia horrible que antes vivia en mi pecho y ahora ocupa mi cabeza.
Se muy bien que necesito ayuda, pero nada es gratis en la vida y la plata siempre es un problema para mi.
En este momento siento que estoy haciendo todo mal, todo es un grandisimo error y estoy muy cansado.
No se como decirselo a alguien. Soy malisimo hablando eso nunca va a cambiar. Es noviembre y yo no pienso pasar solo otra navidad en serio
